Expressions et Blagues

Tout est dans le nom...


Le Larousse 2005 est sorti !

Pour que vous ne soyez pas trop ringard vis à vis des "jeunes" qui vous entourent ...

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Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. Cette meuf, c'est de la balle (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle).

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Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan. Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !).

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Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable. Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grave (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts).

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Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan. La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu).

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Comment : Exprime l'intensité. Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances).

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Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis. Je suis foncedé (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis).

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Gun : Arme à feu. Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd y m'a manqué de respect (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard).

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Kiff (er) : Apprécier. Comment je kiffe trop son cul (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise).

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Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable). Elles sont trop mortelles tes Nike (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance).



* * * * * * * Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur). On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !).

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Race (sa) : Exprime le mécontentement. Sa race ! (Je suis d'humeur maussade). Sa race, c'bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu).


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Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit. Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille).

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Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener. T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais ! (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !).

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Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée. Trop la honte, ce blouson (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables). Trop comment je suis foncedé ! (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir).

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Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement. C'est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !).

* * * * * * *

Zyva : Indique que la demande est pressante. Zyva, fait méfu, sale chacal (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d 'impatience).
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Vive le Français ...

elles sont marrante tes explications

bravo

oui mais c'est drole

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demande ce qu'il y avait comme être peu commun.

Après un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun...Il emporte donc son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Il demande à son mille-pattes :

« Tu veux aller au Frank's prendre une bière?
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu! Il attend un peu puis redemande:
"Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son, petit mille-pattes ne répondait pas...

Déjà bien agacé, il lui relance BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OU MERDE!!! "
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant:
PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'avais compris ! Je mets mes pompes !!!"

Petite blague pour remonter le topic!


C'est un mec qui rentre dans un bar et qui dit "salut c'est moi!"

Mais en fait c'était pas lui....

Tit a écrit:

Il est fou lui, je parle la Français!

Pas de moi c'est d'un dico

c'est vraiment dans le dico larousse ???
ca fait peur dis donc.

Tit a écrit:

Si même les dico se dévergondent où va le monde ? une jeunesse qui n'a même plus de repere intelectuel!

ouais et apres les adultes se plaignent du langage des plus jeunes, mais si les dico se mettent a parler a la ouech ouech ....

Deux petites blagues. J'espère que je vais choquer personne

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Comment appelait-on un dinosaure homosexuel ?


Un tripotanus...

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Quel point commun y a-t-il entre le viagra et l'enfer ?
Satan l'habite...(à lire à voix haute )

Tout ce qui suit est vrai :



Sur une boîte de tamponsTampax:

* Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau.


Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs:

* Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu'il est chauffé.


Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux Conair Pro Style1600:

* Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.


Sur un déguisement d'halloween de Batman:

* Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune

protection. La cape ne permet pas de voler.


Dans le manuel d'instructions d'une télévision:

* Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.


Sur un briquet au butane:

* La flamme peut causer un incendie.


Sur un sac de croustilles Fritos:

* Vous pourriez être gagnant! Aucun achat requis. Détails à l'intérieur.


Sur un savon Dial:

* Instructions: utiliser comme un savon ordinaire.


Sur des repas surgelés Swann:

* Suggestion pour servir: décongeler.


Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel:

* Bon pour une tête.


Sur le dessous d'une boîte contenant un gâteau:

* Ne pas tourner la boîte à l'envers.


Sur un pudding au pain Marks & Spencer:

* Le produit sera chaud après avoir été chauffé.


Dans les instructions d'un fer à repasser:

* Ne pas repasser le linge sur le corps.


Sur une bouteille de sirop pour enfant:

* Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.


Sur une bouteille de Nytol (un somnifère):

* Attention: Peut causer la somnolence.


Sur la boîte d'un couteau de cuisine:

* Attention: Garder en DEHORS des enfants.

(note: ça doit être une mauvaise traduction de "keep away from children".)


Sur une boîte de lumières de Noël fabriquées en Chine:

* Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.


Dans les instructions d'un robot culinaire:

* Ne pas utiliser pour d'autres usages.


Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines:

* Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.


Dans les instructions d'une scie à chaîne:

* Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains.


Sur le "Axius Snow-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant

le pare-brise de l'auto pour empêcher la neige et la glace de s'y déposer:

* Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.

Desolé, je voulais juste faire rire, pas vous prendre la tete.

lire attentivement jusqu'au bout :

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".


Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne
et en remontant ligne par ligne jusqu'au début....

Bon ... Y'a pas l'air d'avoir grand monde ...
On va essayer un autre style :

Une blonde participe a un quizz d'intelligence. Le présentateur lui pose les questions suivantes:
1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans
- 116 ans
- 99 ans
- 100 ans
- 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"?
- Brésil
- Chili
- Panama
- Equateur
La blonde demande l'aide du public.

3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre?
- Janvier
- Septembre
- Octobre
- Novembre
La blonde décide d'appeler une amie blonde.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
- Albert
- Georges
- Manuel
- Jonas
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
- Canari
- Kangourou
- Cheval
- Phoque
La blonde répond mal et est éliminée.












































Pour votre information quand vous aurez fini de vous marrer, voilà les réponses:

1. La guerre de 100 ans a dure 116 ans (de 1337 à 1453)
2. La "Panama hut" est en Equateur
3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre
4. Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a change son nom en 1936
5. Les îles canari tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque

Alors? Plus malin qu'une blonde? Hihi

tellement vrai le discours politique
ils ns promettent tous beaucoup de chose et une fois au gouvernement, ils ont oublié leur promesse

ludosox a écrit:

lire attentivement jusqu'au bout :

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".


Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne
et en remontant ligne par ligne jusqu'au début....

Excellent

Pour remonter le topic et vousapprendre les bonnes manieres :


On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant


On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

une autre tres courte :

Vous savez pourquoi les yétis ont de grosses narines ?

Parce qu'ils ont de gros doigts ...

Mais ou vous etes passés ???





Les perles de la police :


Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d´avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
C´est la pluie qui empêcha le brigadier de s´apercevoir qu´il s´était mis à neiger.
Quand le contrevenant a crié : «Espèce de gros con ! » Dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
L´homme niant toute culpabilité, nous l´avons arrêté... Le suspect s´est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu´il n´était pour rien dans cette affaire.

L´homme avait essaye de cacher l´arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s´agissait d´un fusil dont la longueur dépassait.
Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...

Le plaignant, visiblement en état d´ébriété, prétendait s´appeler Jésus et signa le formulaire d´une croix.
Si nos gendarmes n´étaient pas intervenus, le viol n´aurait sûrement jamais eu lieu...
Pour finir, l´interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menaces d´appeler la police.
Il est à noter que les deux véhicules sont entres en collision l´un avec l´autre exactement le même jour.
Malgré un taux d´alcoolémie de 3.8, le conducteur avait garde toute sa lucidité pour écraser l´animal.
C´est à l´intersection des deux routes que le mur a violemment heurte la voiture.
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.


Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d´aliénés, il a été conduit à la gendarmerie
L´homme a refusé de reconnaître qu´il avait menti en affirmant qu´il était mort.

L´homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l´inspecteur à la bouche.

L´homme nous parla de son affaire qui n´était pas bien grosse au début mais qu´il avait réussi à faire grossir grâce à son épouse...

Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...

Les 9 coups de couteau relevés sur le cou de la défunte laissaient à croire à une mort qui n´était pas naturelle...

Maîtrisé par nos soins l´homme s´est enfui à toutes jambes...

Seule l´autopsie pourra dire si l´homme est encore vivant...

L´homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s´y introduire.

Dés que l´homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

L´homme rentrait tranquillement chez lui sans s´apercevoir qu´il était mort.

Toute la brigade ne fut pas assez nombreuse pour être assez.

• C´est alors que le suspect a eu l´audace de s´endormir pendant que nous l´interrogions.
La garde à vue de 24H fut donc raccourcie d´une semaine.

Sous sa perruque, l´homme cachait un dentier.

Le suspect avait surtout le tort d´avoir raison.

Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

Seule l´autopsie pourra dire si l´homme est encore vivant.

L´homme courait à perdre haleine malgré sa jambe artificielle qui s´était décrochée.









Maintenant je vais me coucher ...

L'édition du Petit Larousse 2007 ® nous envoie les quelques mots
dont, comme chaque année, la définition est revue et corrigée.

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas
comme un adulte

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce
que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des
adolescents.

AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi "
qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et
l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la >radio

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour
décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils
n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour
ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment
où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à
ses amis

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que
vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat
noir qui n'est pas là.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé
en p'tit gars

AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

BANQUIER
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il
commence à pleuvoir (Mark Twain).

COMPTABLE
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du
tout.

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas
arrivé aujourd'hui.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te
fait payer le service.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu
as très envie de commencer le voyage.

POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres
pour protéger les uns des autres.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas
avec le visage qui se retourne.

EXAMEN ORAL
Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

PERFECTIONNISTE
Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne
sait pas épeler son nom.

Les SMILEYS nouvelle génération[/color][/b]
Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés "Smileys" parmi lesquels, par exemple
:-) => signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche)
:-( => est un signe de tristesse.
Mais connais-tu les "Culeys" ?
En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !)
(_!_) Un cul normal..
(__!__) Un gros cul...
(!) Un cul mince...
(_._) Un cul plat...
(_*_) Un cul qui va bientôt y passer...
{_!_} Un cul ridé...
(_o_) Un cul avec un "kilométrage" certain...
(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu...
(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...
(_#_) Un cul blessé...
(_%_) Un cul à hémorroïdes...

Mais il y a déjà les"Nibarleys"
(o)(o) seins parfaits
(+)(+) seins siliconés
(.)(.) Seins à petits tétons
(@)(@) Seins avec gros tétons
(*)(*) Seins avec tétons hauts
(oYo) seins "push-up"
(^)(^) Seins ayant froid
(o)(O) seins dépareillés
\o/\o/ seins de la grand-mère
\,/ \,/ : seins pendants
( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche
( o Y o ) seins pour poser dans Playboy
oo bonnets "A"
00 bonnets "B"
OO bonnet "C"
{O}{O} bonnets "D"

Mesdames, nous attendons vos suggestions pour les "Bitleys" !